Нам с тобой вобщем-то больше и не о чем говорить, все изменилось, у меня больше нет глупых вопросов, чтобы тебя доставать и допрашивать, но вдруг отчетливо понимается, что это совсем и не нужно, хоть это и глупо, но ты все равно остаешься моим другом и всего чего хочется просто обнять тебя прямо сейчас, уложив голову на плечо и чтобы все хорошо.
Хочется просто снова и снова переживать такие простые моменты, чтобы сбежать с Ч. со скучной пати, сидеть на бордюре с баккарди в пластиковом красном стаканчике и говорить за жизнь или просто ни о чем.
И если есть мечта, то нужно к ней обязательно. И не время сдаваться.
Все непременно получится.

Хочется прямо сейчас вот, забыть про все на свете, лето, садиться к тебе в машину и ехать куда угодно, куда глаза глядят, по хайвею, любуясь городом from the top, ветер сквозь открытое окно танцует в волосах, как в ту ночь, ночь премьеры шестого ГП, когда мы неслись 100 миль в час в какой-то город чуть ли не в другом county, чтобы приехать и понять, что все как и думал, билетов нет даже и на ближайшие два дня, заблудиться в городе, случайно, в Балтиморе тяжело не, свернуть с Чарльз стрит в район какого-то гетто, заколоченные окна и двери, nevermind that u have white girl in your car?, GPS ты, естественно, оставил дома, общими усилиями воспроизводить в памяти карту даунтауна, best date ever.
Что-то давно вот так не сходилось с ума.

Окончательно понимаешь, что вырос как-то совсем уже, когда трехнедельный карантин, объявленный во всех учебных заведениях, абсолютно никак не радует. Потому что потом будет полный пц с закрытием модуля, потому что застрял вне Киева и вне жизни на неопределенное время, а нужно решать вопросы кровь из носу и вот реально ни туда, ни сюда.
И вот немногое, что веселит, когда в утренней почте обнаруживаешь вот такую вот картинку:

И как-то сразу смешно.

Наконец-то закрыла модуль. Прямо гора с плеч.
Как оказалось главный секрет успешной сдачи всего подряд – рассказывать ерунду с умным выражением лица. И зачет у вас в кармане)

Жизнь прекрасна, я вам еще не говорила?
Как оказалось, чем меньше паришься, тем лучше выходит, в прошлый раз я зубрила и штудировала турецкий в течении трех дней и не сдала, сегодня, месяц перед этим не притрагиваясь к книге и ничего не повторяя, сдала на максимум. Прямо полтергейст какой-то. То ли так расслабленность и пофигизм влияют, то ли природная наглость испытывать судьбу, но с английским абсолютно та же история. Может теперь вообще ни к чему никогда не готовиться?)
Пойду схожу на занятия по инглишу и наконец осознаю, что на самом деле я - лингвистический лох.

Сегодня ровно месяц с тех пор как мы вернулись. С первых дней и до сих пор не отпускает ощущение, что ничего и не было, просто заснул в начале мая и проснулся в конце сентября, и ничего изменилось кроме цвета кожи и двух, будто неизвестно откуда взявшихся, чемоданов вещей. Пересмотреть и перебрать все фотографии мне так до сих пор и не хватает воли, т.к. две тысячи и уйма неудачных, а я жадна на делит.
Как сегодня, стоя посреди университетского коридора, вспоминали это все, старбакс, мороженое с зеленым чаем, донаты, брауни, чай Аризона, ягодный щербет вкусом плодово-ягодного из детства, мое пальто, футболки из H&M по пять баксов, ностальгировали, мол, хочется обратно и чуть ли не навек, а по дороге домой вдруг накрывает, что все ведь и так хорошо, вот она реальная жизнь, ты здесь, в Украине, у тебя есть голова на плечах и есть перспективы, только проснись из бреда и ностальгии и все будет отлично. Так и будем.
И вот еще момент: никогда не проверяешь почтовый ящик так часто, чем когда ждешь пейчека;)))

Пытаюсь зациклить себя на тебе, разговоры все эти, звонки дурацкие минутные, твои ревностные истерики и перепады настроения, потому что страшно думать о том, о чем и вправду думается, вот в одиннадцатом классе стоял на распутье и казалось, что сложнее уже не будет, ан нет, каждый раз ошибаешься в таких делах, сложнее и страшнее раз в тыщу, тебе двадцать, друзья выходят замуж-женятся, устраиваются на работу-устраивают личную жизнь, ты в абсолютном одиночестве, защита диплома через полгода, и все еще не знаешь чего хочешь.
Вечно занимаюсь этой идиотской подменой приоритетов, ною милому другу Р., пересказывая всю нашу бестолковую болтовню и выяснения отношений, на что Р. реагирует потрясающее некуда: «U`re beautiful woman and a lot of guys like u a lot. Hey, just show him that he`ll loose a lot in u». На самом деле все это очень мало волнует, по поводу звонка from US в 4:11 утра существует четыре варианта авторства, я отлично верю в собственную красоту и невъебенность, но это никак не помогает когда нужно верить в умственные способности.

Все, что хочется помнить о тебе, это только хорошее. Первые наши две недели всплывают в моей памяти калейдоскопом рваных моментов, самых счастливых моментов этого лета. Как ты надеваешь на меня свои 3D-очки в кинотеатре, та среда, вытаскиваешь из дому в половине одиннадцатого потому что соскучился, хотя виделись не более часа назад и запоем, в каком-то невероятном счастье и гордости, знакомишь меня со своим братом и всеми своими друзьями, я не запоминаю ни одного имени, сижу на переднем сиденье твоей машины, пока они теснятся сзади, и наблюдаю как ты невероятно сексуально водишь и  паркуешься между двумя автомобилями на дистанции сантиметров десяти от каждого, какой-то клуб, опять бесконечные имена, я держу тебя за руку потому что страшно потеряться, ты сидишь на ступеньках и натягиваешь кроссовки, в четыре часа утра звонят будильники, я прошу тебя выключить оба, шесть, лучшее утро в которое я когда-либо просыпала, проклятый четверг в который я расплакалась без особой причины даже, перевернул все с ног на голову, мы вместе и не вместе уже через час, через две недели ты предлагаешь отдать мне свое promise ring, слова i`ve started gettin` strong feelings до сих пор можно воспроизвести в моей голове,будто ты сказал это две секунды назад, рельеф твоей татуировки на пальцах, как сережка вечно выпадает у тебя из уха и падает мне то в глаз, то по носу, эта дурацкая песня номер четыре, какого-то черта напеваю ее вторую неделю, бутылка воды, что я оставляю у тебя в машине пуста, но ты возвращаешься, потому что «мне не нужно ничего твоего» (потому что не можешь вот так уйти). И, хотя понедельник окончательно расставил все точки над і, мне все еще кажется что ничего не кончено и anyway gonna be back and forth again.

Наверное в каждом из нас живут больше не воспоминания о местах/городах/странах, где мы побывали или не побывали, а ассоциации с ними.
У меня больше всего таких вот ассоциаций различными транзитными городами в моей жизни, т.е. ты путешествуешь, например, несколько раз в год из пункта А в пункт Б и проезжаешь бесчисленное множество населенных пунктов (больших и не очень), но какие-то из них, хотя ты вобщем-то и не задумывался никогда о своем к ним отношении, складывают прямо-таки яркие стереотипы/ассоциации в твоей голове.
Днепропетровск для меня – город 100%-ных стереотипов. Я ничего толкового о нем не расскажу, но он крепко сидит в моей памяти всего несколькими словами-названиями-ассоциациями вот уже много-много лет подряд. И какие бы метаморфозы не происходили с городом, эти ассоциации никак не хотят исчезать.
Итак, для меня слова тождественные понятию Днепр, это:
АТБ – их в Днепропетровске как грязи просто на каждом углу
Старые трамваи – уродские трамвайные линии по всему городу жутко мешают дорожному движению и портят эстетический вид
Внушающие тихий ужас магазины 55, 75, 99 и иже с ними в самом центре города – вобщем-то даже и пояснений не требуется
Шикарные коттеджные городки на окраинах города, окруженные проселочными негрунтовыми дорогами – все они шикарны-красивы-хороши, но так резко контрастируют с полуразрушенным замусоренным центром с бетонными/железными заборами, разрисованными корявым граффити (такое ощущение, что здесь наблюдается обратная тенденция распространения трущоб).
Но вот в чем штука: Днепропетровск не вызывает у меня абсолютно никаких ассоциаций с бессознательным детством, проведенным здесь, со студенческой общагой, в которой я до лет 3-4-х жила вместе с родителями. То бишь, я помню это время, помню где мы жили, помню как я ходила в детсад, но все это никоим образом не ассоциируется у меня с Днепром.

Как-то немного отрицательно получилось. Но все вышеизложенное – мое исключительно ИМХО, да простят меня днепропетровцы, если есть что оспорить – you are welcome, ибо от всех этих ассоциаций мне радостно зло, а грустно от того, во что превратился когда-то один из самых развитых городов в УССР от неумелого управления, который еще и значится в моем паспорте как родной.

В субботу было, пожалуй, первое мое удачное 14 февраля.
Потрясающий Ван Бюрен, который харизматичен настолько, что, едва подходя к пульту вызывает такой вихрь эмоций, что, вот действительно не спрятаться, не скрыться.
Он потрясающ так, что даже не выразить словами. Как он оставляет пульт, по лестнице забирается в левую секцию, где периодически танцует совсем не одетая барышня, и начинает играть в зоопарк, приставляя ладони к сетке и кривляясь как годовалый ребенок. Потом опять возвращается к пульту, отключает наушники и взбирается уже в правую секцию, становится на колени и поднимает руку с наушниками вверх. И от этого прямо дух захватывает.
Или как раскидывает руки в стороны, жест, присущий только Ван Бюрену, и это вызывает такой восторг на танцполе, что даже не сомневаешься в его мыслях в данный момент. «Damn!I`m God!».
And that`s really great.

Голова раскалывается вторую неделю уж, постепенно прихожу к выводу, что у меня какой-то латентный психоз. То есть, вроде бы улыбаемся и машем, все отлично, но абсолютная апатия по отношению ко всему.
Иногда становится страшно от того, насколько человек все же адаптируем к чему угодно, год назад, сложись такая ситуация, я бы наверняка пребывала в жуткой истерике, ан нет, выслушали, хмыкнули, развернулись и ушли. Да и сам поступок уже не удивляет, т.к. вполне и вполне ожидаем. И тебе спокойно и хорошо. Если бы подсознательные нервы не выражались через периодическую адскую боль в висках.
В такие моменты начинаешь думать, что и вовсе не приспособлен к отношениям, если у других людей так, а ты еще хуже сам по себе, что же тогда?

Маньячу Хаусом как последний идиот и это постепенно сводит меня с ума.
Осталось всего 15 серий.
Спасибо высшим силам, что еще неделя каникул)
 

Иногда надоедает быть взрослым. Быть толерантным, все понимающим, всепрощающим, пропускать через призму того, что вот у кого-то там что-то приключилось и оттого он так зол на весь мир.

Иногда так хочется заплакать, но, кажется, уже не умеешь, да и причина глупая какая-то. Ну и что что человек не хочет с тобой разговаривать, какая проблема? Завтра ведь успокоится, отпустит что-то свое, о котором ты только предполагать и можешь и будет весел и сияющ. А ты как всегда опустишь все, спишешь за ненадобностью, промолчишь и почти забудешь, только вот этот дурацкий осадок, как въевшиеся пятна в сознании, никогда не выводится, и не знаешь как, да только он наслаивается с каждым днем и неизвестно какой толщины уже. И обещал вроде бы себе давно, лет шесть назад еще, что будешь сильнее, что не подпустишь людей так близко, чтобы одной интонацией – и вот так.

Но обнаруживаешь как всегда поздно, пути назад нет, разве простить и отпустить, или найти кого нового и пытаться не подпускать опять.

И в этом же такая дурацкая несовместимость с самим собой, когда ранить так легко, а отреагировать никак уже не можешь, какой-то черепаший панцирь, ледяное спокойствие, совсем никакой внешней реакции, как бы страстно не желал этого, чтобы выплеснуть эмоции и забыть.

Но уже не умеешь ни так, ни так.